januari 16, 2017 / by AlikJey / Fitan / No Comments

Een enquête over huiselijk geweld en fitness + enkele persoonlijke waarnemingen

Hey allemaal, sorry voor mijn lange stilte op de blog. Ik probeer niet te gaan meer dan een week zonder bijwerken van de blog, maar is al wel wat meer dan een beetje hectisch de laatste tijd. De Toetsen ultra preps gaat langs swimmingly, maar jumpin’ Jehosaphat zijn ze tijdrovend. Ik ben gewend om met gels en schoenen en wetsuits, maar voor deze race die ik had om dingen te doen, zoals het opsporen van extra bandana ‘ s (!) en het venster van paint markers (!!) en de huid taai-maker (!!!).

En omdat dit is Florida en we zijn niet alleen de Zon Staat, maar ook de staat waarin iedereen lijkt bezeten te vinden van nieuwe en inventieve manieren om de moord op een ander werk is ook redelijk out-of-control van de laatste tijd. Nancy Grace is de rapportage van mijn weergavegebied nu, als dat vertelt je iets.

Dat betekent dat de arme blog gaat verwaarloosd. Het is niet voor een gebrek aan ideeën, maar een gebrek aan energie. Ik stel u voor, u allemaal te begrijpen.

Ik ben niet meer goed uitgerust zijn nu – in feite heb ik al sinds de glorieuze uur van 3 uur ook wel wat Brian roept "opstaan in het midden van de nacht om koffie te drinken, maar ik ga proberen te schrijven nu toch.

Ik wilde het woord eruit te komen over een onderzoeksproject wordt uitgevoerd door Josey Ross, een afgestudeerde student die dit leest blog en is eigenlijk geweldig en doet allerlei geweldige werk dat voel ik me erg hoopvol en enthousiast over de hele wereld. Als onderdeel van Josey ‘ s onderzoek, ze is op zoek naar mensen om het invullen van een korte enquête. Ik vulde dit omdat ik passen de criteria perfect, en ik delen op mijn blog omdat ik weet dat er vrouwen zijn die dit lezen die passen in de criteria.

Hier volgt de informatie:

Hallo, u bent uitgenodigd deel te nemen aan een korte enquête die is een onderdeel van een onderzoeksproject getiteld "Intiem Partner Geweld en Empowerment: De Mediërende Effecten van Post-Traumatische Stress-Stoornis Symptoom van de Ernst en de Belichaming".

Wij zijn geïnteresseerd in het leren over de relatie tussen de verschillende soorten van de oefening (aërobe training zoals joggen of fietsen versus empowerment gerichte oefening als kracht-training en martial arts), vrouwen gevoel van verbondenheid met hun lichaam, hun gevoel van verantwoordelijkheid hebben en hun mentale gezondheid. We willen het verkennen van de antwoorden op deze vragen met groepen vrouwen die eerder hebben ervaren partner misbruik of dating geweld.

Gelieve te overwegen deel te nemen aan deze korte enquête als:

• U te identificeren als een vrouw
• U bent 18 jaar of ouder
• U woont in Canada of de Verenigde Staten
• Op een bepaald punt in je leven dat je moet ervaren partner misbruik of geweld dating

Klik op deze link om deel te nemen aan deze korte enquête:

https://fluidsurveys.com/s/Embodiment_Survey/

Ik had een interessant emotionele ervaring, terwijl het nemen van deze enquête. Het was niet zo dat ik werd getriggerd door de enquête – hoewel ik zal zeggen het is zeker een mogelijkheid voor iemand anders die het neemt, dus wees gewaarschuwd – zo veel als het was het contrast tussen wie ik was en wie ik nu ben. Ik vond mezelf terug in de geest naar de ergste tijd in de relatie, toen we allebei het doen van veel medicijnen is dat verarmd onze serotonine, en dus vrij veel elke dinsdag van die jaren werd gekenmerkt door een enorme blow-up die vaak eindigde met blauwe plekken op mijn lichaam, en ik herinnerde me hoe verdomd ellendig ik was. Ik veracht mijn partner, maar ik kon niet toegeven dat het aan mezelf, want toegeven dat zou toegeven een fout te maken toen liep ik de andere kant van het land te worden met hem toen ik een tiener was, en toe te geven aan de fouten die kwam na dat. En trouwens, wat zou dat zeggen over mij, dat ik zou blijven in een relatie met iemand die ik haatte? Nee, ik weigerde om me na te denken over dit.

Wat kon ik toegeven, hoewel, was hoeveel ik verafschuwd mezelf. Soms herinner ik me hoe troosteloos en hopeloos dat voelde en ik wil huilen voor mijn jongere zelf.

Maar dan de enquête genoemd op mij een beetje een emotionele inventaris van mezelf, en mijn humeur direct opgeheven. Ik besefte dat ik heel graag wie ik ben. Is dat raar om te zeggen? Als een soort narcistische? Het zou kunnen, maar ik weet niet of ik echt, om eerlijk te zijn. Het is zo veel leuker om zelf wil dan is het te verafschuwen mezelf.

In het verleden, toen ik na te denken over alle van de veranderingen in mijn leven, heb ik nagedacht over de rol van Brian heeft gespeeld in deze is, en hoe belangrijk hij is geweest. Ik heb nagedacht over mijn vrienden en mijn familie, en hoe gelukkig ik ben om omringd te worden door ondersteunende mensen die van mij houden. Ik dacht na over hoe gezegend ik het vond om in een universitair programma waar ik was uitmuntend, en dat leidde me recht op een rechte baan buiten de universiteit. En ik dacht ook aan hoe gelukkig ik was dat de dingen nooit bleek onherroepelijk slecht in dat vorige leven. Vaak heb ik het schrijven van verhalen in die ik zie spoken van mijn vroegere zelf in de mug shots te staren naar mij, en alles wat ik kan denken is: "er maar voor de genade van God ga I."

Voor zover ik bezorgd was, was ik de gelukkigste persoon op aarde.

Maar wat ik realiseerde me gisteren ging ik voor dat de persoonlijke inventaris was dat geluk was slechts een deel van het. Ondersteunende relaties waren slechts een deel ervan. Een pad dat leidde tot de financiële stabiliteit was ook slechts een deel ervan. Ze zijn erg belangrijke onderdelen zijn van hoe de dingen werkten, geen twijfel, maar ik realiseerde me dat ik niet had mezelf bijna genoeg krediet voor een van deze beide.

Het was niet alsof ik zweefde mee op een stroom van liefde en geluk en een goede fortuin en struikelde in een patch van goed gevoel van eigenwaarde. Ik heb hard gewerkt om tot dit punt, en ik hard blijven werken. Ik heb hard gewerkt door te weigeren om te luisteren naar de stem in mijn hoofd zegt me dat ik niet slim genoeg of goed genoeg om de dingen te doen die ik wilde doen. Zelfs als ik het zou horen, ik doorbijten mijn fucking tanden en duwde op toch. Ik deed een poging om te vangen van mezelf elke keer gleed ik terug in de litanie van de manieren waarop ik me zuigen, want ik ben een mislukking, waarin ik ben een bedrieger die is zeker te vinden op en in de steek gelaten door iedereen die ooit bedoeld alles wat haar in haar leven.

Ik vocht tegen de bullshit afval stemmen in mijn hersenen die geprobeerd hebben om mij te overtuigen dat ik ben waardeloos, en ik ga verder om ze te bestrijden. En als ik ging door de enquête, realiseerde ik me iets, dat ik ben eigenlijk heel trots op mezelf voor dit. Dat ja, ik ben een zeer bevoorrechte, gelukkige dame, maar ik ben ook een vrouw die een overlevingspensioen en een vechter en dat is ook wat waard.

Want dat is het ding – ik kan nog steeds worstelt van tijd tot tijd, maar nu ben ik te winnen. Die stemmen te krijgen stiller en stiller alle tijd. Zeker, ik twijfel zelf over een heleboel dingen. Ik angstig over mijn schrijven, want wat de schrijver niet. Ik kijk naar de uitdagingen die ik heb genomen op en vraag me af wat de hel, dacht ik. Ik grap over het hebben van een existentiële crisis op een dagelijkse basis, maar de waarheid is dat ze gebeuren ongeveer een keer per week. Soms ga ik dingen op een manier dat als ik terug kijk ben ik beschaamd en in verlegenheid gebracht.

Maar het verschil is dat ik niet langer werken vanuit een plaats waar ik geloof ik automatisch gaat niet alleen op grond van wie ik ben. Het verschil is dat ik nu het allemaal als onderdeel van de eng, ingewikkeld, rommelig reis die het leven is, en ik ben blij dat ik mijn eigen metgezel op deze tocht. (En Brian, als je dit leest, weet dat ik blij zijn om u als mijn collega. We maken een geweldig team.)

Ik heb niet de behoefte gevoeld om dit te schrijven had ik niet het gevoel dat ik zie een heleboel mensen die worstelen met dezelfde soort zelfhaat die ik ooit had. Ik voel me als het internet wordt overspoeld met mensen die proberen om hun weg door deze knoestige thistlepatch van het hart, en dus eigenlijk wilde ik zeggen dat het de moeite waard de strijd. Het is de moeite waard om te blijven vechten. Oh mijn god, het is zo de moeite waard.

Oke, dat is alles voor nu. Ik hoop dat ik terug naar uw (ir)regelmatig geplande Fit en Feministische programmering nu dat ik klaar ben met het kopen van Clif Bars en het venster van paint markers en shit.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *