februari 5, 2017 / by AlikJey / Fitan / No Comments

Enkele gedachten over de geestelijke gezondheid en het uitvoeren van

Ik besteed veel tijd aan dit weekend denken over Amy Winehouse, over hoe we verloren een enorm getalenteerde vrouw en hoe verdrietig en volledig voorspelbaar haar dood werd. Maar, en ik vermoed dat ik niet alleen ben in deze, maar haar dood veroorzaakte me om na te denken een beetje op mijn eigen leven en rekening te houden met de domme, blinde wreedheid van geluk. Maar voor de genade van God ben ik, en al dat.

Ik bracht het grootste deel van gisterochtend over schrijven, maar wat ik geschreven had was te persoonlijk om te delen, vooral op het internet. Ik denk dat ik ben nog steeds een beetje ouderwets in dat wil ik graag houden sommige delen van mezelf gewoon voor mij en degenen die mij goed kennen. Dus in plaats daarvan, hier is de PG-13 versie.

Ik was altijd al een beetje een benauwd en angstig persoon…dat is eigenlijk een understatement. Angst en vrees bestond uit de oprichting van mijn persoonlijkheid voor een groot deel van mijn leven, dat is veel als het bouwen van een huis op de spreekwoordelijke drijfzand. De meeste van mijn energie werd besteed aan het beschermen van mezelf tegen schade, die was een beetje een gek de boodschap, en als kwaad loert overal en is vaak onvermijdelijk, ondanks onze grootste inspanningen te ontwijken.

En in mijn geval, mijn pogingen om schade te voorkomen leidde me rechtstreeks naar de meest schadelijke situaties van mijn leven. (Oh ironie, je brutale teef.) Ik geliquideerd in een relatie die duurde door mijn tienerjaren en in mijn late jaren ‘ 20 dat kan het best beschreven worden als een lijst van de Relatie waarschuwingsborden. De relatie was gewelddadig en codependent en vernederende, een zelfhulp auteur nachtmerrie. Het was het soort relatie dat, als je zag je beste vriend of geliefde waden in het, je zou alles doen wat je kon om de sleutel ze meteen weer uit.

Ik was in deze relatie voor negen jaar. In de loop van negen jaar, dat angst en vrees werd opgeblazen en uitvergroot tot ze perste alles er anders uit mijn leven. Dus ik zelf medicinale; het was de enige manier dat ik wist hoe om te gaan. Het alternatief – om weg te lopen van deze relatie die ik had geïnvesteerd, alles was ondenkbaar.

Ik werd uiteindelijk wel lopen, maar dat was niet het einde. Voor een jaar of zo vond ik mezelf omgaan met dingen die dragen meer dan een passerende gelijkenis met post-traumatische stress-stoornis – nachtmerries, knipperende terug op bepaalde momenten, onverklaarbare aanvallen van woede zo groot dat ik dacht dat de intensiteit zou branden me in leven. Met de hulp van mijn man, die heeft zijn eigen deel van de demonen die te kampen, was ik uiteindelijk in staat zijn om voorbij dit alles.

Ik was gelukkig. Ik had een deel van de verslaving vergelijking – "het ontbreken van coping mechanismen" – kop, maar het andere deel, de erfelijke aanleg, is niet aanwezig in mij. Ik was zo gelukkig. Het was schrijnend genoeg om te gaan met Een Probleem. Full-blown verslaving zou zijn ondraaglijk moeilijk.

Voor mij is het grootste deel van het leren om te gaan met mijn neiging tot zelf-medicatie – en de donkere tweeling, zelf-vernietiging – was het vinden van een nieuwe set van coping mechanismen. Het duurde een tijdje, maar al snel kwam ik erachter dat ik kon vinden is dat de vrede van de geest had ik zocht al zo lang door de veters van een paar loopschoenen en rubriek uit in de straten.

Deze, meer dan iets anders, is de reden waarom ik ben nu een loper. Het ging niet over geschiktheid of de gezondheid of de ontwikkeling van gespierde benen of om een superster te zijn of het kraken van een 22-minuten 5K. Het ging over het maken van alle van de stemmen van twijfel en angst, en angst shut up voor een tweede dus ik kon ademen.

En het heeft gewerkt prachtig, beter dan ik ooit had kunnen voorzien. Al die angst leek te verdampen van mijn lichaam samen met het zweet, en ik kon de slaap in de nacht. Al snel kwam ik erachter dat ik kon omgaan met situaties die ooit maakte me smelten in een poel van ellende, alles van spreken in het openbaar naar de confrontatie met mijn ex aan het nastreven van een baan die ik echt wilde. Ik werd meer en meer vertrouwen, niet alleen in de kracht van mijn lichaam, maar ook in de kracht van mijn geest.

Weet je hoe veel mensen zeggen dat punk rock hun leven gered, of Jezus hun leven gered", of iets dergelijks? Ik kan heel gemakkelijk het argument dat het uitvoeren van mijn leven gered. Natuurlijk is het ingewikkelder dan dat, maar lopen door de straten, dag na dag, gestold dat een verschuiving drijfzand in mijn ziel en draaide het in iets groter, iets sterker, iets, dat heeft me toegestaan om te beginnen met de moeilijke maar lonende proces van steeds een concrete mens. Niet een massa van neuroses en angsten en defensieve mechanismen, maar een echt persoon die aanvaardt haar kwetsbaarheden en haar gebreken zo gemakkelijk als ze accepteert haar sterke en haar schoonheid.

Gisteren ging ik voor een lange termijn door mijn buurt, en als ik liep over de promenades en in het verleden, een kudde witte ibis en onder eiken, dacht ik aan Amy Winehouse. Ik dacht aan haar en Kurt Cobain en Layne Staley. Ik dacht aan alle van de niet-bekende mensen die ik heb geschreven verhalen over. Ik dacht aan alle mensen die ik heb gekend die zijn gekwetst in een bepaalde manier door drugs en alcohol. Ik dacht aan hoe triest dit ook is, en hoe vaak het ook, en hoe dat bijna nog erger maakt.

Ik zou willen dat er een makkelijke manier om alles beter te maken. Ik wou dat het zo makkelijk te zeggen, ga op een van de loopschoenen en uit je eigen hoofd, maar ik weet dat dat niet het geval is. Ik weet gewoon dat ik het geluk dat dit is wat werkt voor mij.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *