Het nemen van een ander slaan op de olympische afstand triathlon

Mijn eerste poging om een Olympische afstand triathlon eerder dit jaar was zo ‘ n beetje de meest vernederende race-ervaring die ik heb gehad in een lange tijd. Ik heb underprepared voor evenementen voordat – ik herinner me nog hoe mijn eerste en enige XTERRA race in principe pakte me door de scruff van mijn nek en smushed mijn gezicht in een plas modder – maar nooit in die mate. Dus ik zwoer bij mezelf dat de volgende keer dat ik hier de afstand, ik was van plan om er klaar voor.

Probleem was, ik kon het niet vinden van een andere wedstrijd dit seizoen die voldoen aan twee specifieke eisen. De eerste is dat de triathlon kon niet zo laat in het seizoen dat het zou overlappen met de opleiding voor de Clearwater Marathon, die ik ben van plan op het runnen van in januari. Ik ben echt in de hoop dat dit de tijd is dat ik een break van vier uren, en dus mijn plan is om zich volledig te focussen op de marathon training in plaats van de verstrooiing van mijn aandacht over de plaats en de hoop dat dat genoeg zal zijn om mij op te tillen door. En wie weet, misschien is de vierde keer zal de charme om me te helpen breken vier uur?

De tweede is dat de triatlon had om een duik been, dat is 1,5 km lang. Nu, ik ben niet zeker wanneer en hoe dit gebeurde, maar het lijkt er tegenwoordig veel race organisatoren zijn facturering hun Olympische/internationale afstand triatlons met een halve meter zwemt. Dit niet zal doen. Ik wil dat meer zwemmen. (Wat is er mis met mij? Eigenlijk niet te beantwoorden.) Ik heb niet het gevoel dat ik volledig aangepakt de Olympische afstand triathlon, totdat ik mijn 1,5 km zwemmen, en echt, ik hou niet van dat al deze Olympische afstand triatlons zijn het snijden van het zwemmen korte en nog steeds die zichzelf de Olympische afstand. Het zou zijn als race organisatoren het bevorderen van een marathon, maar snoeien uit de laatste 10K en nog steeds noemen het een marathon. Doe dat niet. Gewoon…niet.

Hoe dan ook, ik was klaar om het uitstellen van mijn droom van een wrekende mijn spijt-ass prestaties bij St. Anthony ‘ s tot het 2014 seizoen, maar dan, de e-mail verscheen in mijn inbox. Een eerste triathlon series in Napels. De olympische afstand. In September. Met een 1,5 km zwemmen. PERFECTIE. We getekend die dag.

Nu ben ik een paar weken in training – zij het een beetje een lagere opleiding laden dankzij een biceps spanning ik opgelopen tijdens het tonen van mijn mad chin-up-skillz aan mijn man (dom, zo fucking dom) – en deze keer doe ik mijn best om de stok zo nauw aan het schema als ik kan. Dit betekent dat ik al opstaan om vroeg, zodat ik kan trainen voor het werk en zitten in de spits het verkeer, dus ik kan aan mijn zwembad trainingen in op de enige openbare Olympisch zwembad in de provincie, die is binnen (want leuk weetje over Florida, stormen als een bloederige moesson elke middag tussen Mei en oktober). Vandaag, bijvoorbeeld, ik zal waarschijnlijk zitten in het verkeer, dus ik kan naar het zwembad om te zwemmen, ook al heb ik al sinds 3:30 uur en heel diep in mijn hart, ik wil niets meer dan om terug te keren naar bed zodra ik ‘ s ochtends verschuiving komt tot een einde. Maar het geluk niet in het voordeel van de luie lul die wil slapen de hele tijd, of wat het te zeggen is. En zo, in plaats van kruipen in bed en vallen in slaap met de Bill Bryson boek dat ik aan het lezen ben tented over mijn gezicht…ik zwemmen.

Oke, nu is het tijd om te trekken op uw hipwaders, omdat shit gaat diep.

Vroeg op, Brian geprobeerd om voorzichtig te suggereren dat het misschien goed was als ik niet gooi me in training voor deze triatlon, en ik reageerde vrij weet zeker dat het was belangrijk voor mij dat ik dit meteen. In feite, mijn reactie was zo sterk dat ik wat tijd besteed aan het proberen te achterhalen waarom precies ik gaf dit veel. Ik bedoel, laten we echte, de enige persoon die de zorgen over de manier waarop ik in een triathlon is van mij. Ik heb ontdekt dat andere mensen niet schelen, of zij de zorg, maar alleen in die zin dat ze denken dat het cool dat ik dat heb gedaan. Andere triatleten misschien een smidge, maar voor het grootste deel, ik ben echt de enige die zich bekommert over hoe ik het doe in een triathlon.

En nog St. Anthony ‘ s echt de moeite genomen mij, want ik wist diep in mijn hart, dat ik beter had kunnen doen. Ik bedoel niet zoals ik zou hebben gegraven dieper tijdens de race en haalde er een paar geweldige prestatie. Ik bedoel dat ik beter had kunnen doen had ik trok mezelf samen psychologisch en de opleiding van de manier waarop de afstand geëist. Hoe meer ik in de race, hoe meer ik vind dat dit waar is. Het is niet meer genoeg voor mij om gewoon te laten zien tot aan de start en mijn manier van punt A naar punt B. ik moet te zien zijn op de startlijn te weten ik deed alles wat ik kon doen om het te krijgen klaar voor. Anders voel ik me zoals ik ben bedriegen mezelf uit van de mogelijkheid om een geweldige ervaring.

Een passage van Joan Didion ‘ s essay "On Self Respect’ gaat door mijn hoofd als ik denk aan dit:

De meeste van onze gemeenplaatsen niettegenstaande, zelf-bedrog blijft de meest moeilijke misleiding. De trucs die werken op anderen rekenen voor niets in die goed verlicht steegje waar men houdt van assignations met zichzelf; geen winnende glimlach doet hier geen mooi getekend lijsten van goede bedoelingen.

Het feit is, het maakt niet uit dat niemand anders cares hoe ik het doe als ik concurreren. De enige persoon voor wie het niet uit mij, want in het einde, ik kan het niet verbergen voor mij in dat goed verlicht steegje. Ik zal altijd de waarheid weten over hoe ik heb geprobeerd of hoe ik niet te proberen, of als de redenen geef ik voor mijn zwakke prestaties zijn de werkelijke redenen of als ze excuses bedoeld om te verbergen de minder nobele dingen gebeurt onder de oppervlakte.

Het is een beetje raar voor me om te praten over racen in termen van zelf-respect, maar de waarheid is dat een gebrek aan zelfrespect is een groot thema in mijn leven, tot mijn late jaren ‘ 20. Ik heb een aantal gedachten over de vraag waarom het zelfrespect Fee me voorbij toen ik jonger was en in principe niet laat zien, totdat ik had gestuit door een aantal jaren van vernedering en lijden, maar het belangrijkste is dat ik uiteindelijk dingen uit te proberen en het heeft echt mijn leven te veranderen voor de betere. Want nu in plaats van slinking rond, verspillen al mijn energie aan het opzetten van een gevel van het geweldig om alles verbergen van mijn fouten, die ik zelf wie ik ben, alles. Ik heb mijn fouten en mijn zwakheden, maar ik heb ook mijn prestaties en mijn sterke punten. Nu ik de verantwoordelijkheid nemen voor wie ik ben en de keuzes die ik maak, dat is eng maar ook heel bevrijdend.

Wat meer is, omdat ik niet langer het gevoel toelaten van mijn zwakke punten is, zoals het aanbieden van mijn zachte witte onderbuik te worden gesneden in stukjes door de wereld, ik heb er meer vertrouwen om risico te nemen en nieuwe dingen uit te proberen, omdat de mislukking betekent niet dat ik ben waardeloos. Het betekent gewoon dat ik moet proberen het moeilijker of misschien iets anders doen of misschien zelfs proberen iets heel anders. (En soms wat wij als falen is niet echt fout, als je het vanuit een iets andere hoek. Ten minste, dit is waar voor mij.)

Dat is dus de mentaliteit breng ik mijn leven als topsporter en ook mijn leven als journalist, als schrijver, als een mens. Dat is de reden waarom ik ben niet echt tevreden om er van onder te muizen door middel van training. Ik bedoel, ik kon, maar ik zal altijd weten dat ik half-assed, en dat is gewoon niet acceptabel voor mij. Nu niet meer.