Hoe het gaf me de moed om te genezen

Het feit is sober maar surrealistische, en ik heb vaak om mezelf eraan te herinneren dat het werkelijk waar is, dat ik was ooit betrokken bij een gewelddadige relatie.

De details zijn niet belangrijk. Wat telt, is dat ik in de relatie voor een zeer lange tijd, dat ik een tiener was toen de relatie begon en een volwassen-up in mijn late jaren ‘ 20, toen het eindigde. Wat telt, is dat, had iemand anders tot mij komen en vertelde de dingen die ik duurzaam is, dan zou ik gezegd hebben ze duidelijk gesteld dat ze nodig is om te vertrekken, uitstappen, lopen ver ver weg. Misschien wat het belangrijkste van alles is dat ik uit ben.

Maar zo moeilijk is als het lopen van afstand was, het was slechts de eerste stap in het proces van het maken van mezelf in zijn geheel.

Veel aandacht is besteed aan de externe verwondingen, toegebracht door geweld – de blauwe plekken, gebroken botten, de hersenschudding. Wat gaat vaak unremarked over de manier misbruik aantast uw binnenste, hoe het vreet aan je zelfvertrouwen en je geest totdat je iets meer dan een schil van je vroegere zelf.

Ik soms wel eens denk van mijn ervaring als je in drijfzand. Hoe harder je vecht, hoe dieper je gaat, totdat je tot je nek in stuifzand en geen manier om eruit te komen. Soms denk ik dat het als in een kamer met een vuur, dat zuigt al van de zuurstof, waardoor mij krabbelen voor de ademhaling van de lucht, dat zal mij laten overleven. Het Zag de Herfst, wanneer ze te gast geblogd op Feministe, beschreef het als een mist:

De mist van misbruik gezorgd dat mijn emoties, instincten en principes werden gedempt; elk grammetje van energie die ik had ging in mijn relatie en het bijhouden van de algemene verschijning van gezond verstand. Had je een of andere manier in staat geweest om het land van mijn gezonde, normale status-quo zelf smack-dab in de ergste van mijn relatie, ik zou hebben gekregen onmiddellijk. Dat is niet hoe misbruik werkt, natuurlijk. Misbruik is de geleidelijke; misbruik is systemisch. Misbruik verandert u; misbruik vermindert. Misbruik kostte het me uit me.

Het is niet makkelijk voor iedereen, maar het is vooral moeilijk wanneer je met een inzet van veel van uw identiteit op uw onvermurwbaar overtuiging dat mannen en vrouwen gelijke waarde als mens. Hoe kan je vierkante, dat geloof met uw werkelijkheid, dat is dat je hitched uw wagen naar een man die gelooft dat het stellen van vragen is hetzelfde als gebrek aan respect, en dat gebrek aan respect is een overtreding worden bestraft door het geweld?

Toen ik vertrok, werd ik achtervolgd door iets dat vertoont een sterke gelijkenis met post-traumatische stress-stoornis. Ik grond mijn tanden in mijn slaap en werd wakker met mijn kaak pijn. Meerdere keren per week, ik sliep, alleen om het gezicht van nachtmerries van vernedering en pijn. Mijn angst aanvallen verdwenen, maar ze werden vervangen door de zekerheid dat ik terug zou komen naar mijn appartement een dag om hem te vinden verborgen in mijn douche. Alledaagse klusjes in huis deed me denken aan de dingen die hij zei of deed, en ik vind mezelf gekruld in een bal op de grond, gillend zwijgend in mijn handen.

Ten eerste, ik draaide me om dezelfde dingen, dat had mij met verlichting, terwijl in de relatie. Alcohol, sigaretten, wiet – al deze had op betrouwbare wijze kon mijn zenuwen toen ik in het midden van dat emotionele orkaan. Ze gladgestreken mijn rafelige randen en hielp me slapen. Maar ze zou het niet doen voor de lange termijn. Niet als ik wilde afgelopen bare-knuckle overleving en als ik wilde leren om te gedijen, niet het geval was.

Dus ging ik voor mijn eerste run. Mijn vriend, die nu mijn man, was een herstellende alcoholist die hadden genomen marathons in zijn zoektocht naar de wellness. Ik was niet een alcoholist of verslaafde, iemand die net met een aantal slechte gewoonten, maar de parallellen tussen ons leven en het zelf-destructieve keuzes die we gemaakt had, waren onmiskenbaar. Dus toen hij sprak over de manier waarop was veranderd hem, ik luisterde.

Op een dag, ik snoerde een paar New Balance trainers, op een paar badstof shorts en een katoenen tank top, en ik ging op weg voor een korte termijn met hem. Ik heb het al een blok voor mijn teer-verstopte longen en mijn zwakke kuiten begon te schreeuwen om genade.

Het zou gemakkelijk zijn geweest om te stoppen. Niemand zou het de schuld van mij.

In plaats daarvan, ik bleef het proberen. Brian bleef om me aan te moedigen om iets verder gaan, om mezelf een beetje moeilijker. Soms voelde ik me ellendig, helemaal bezweet en pijnlijk en onhandig. Soms gooide ik. Soms legde ik uit mijn loopt tot en met de zon hoog in de lucht, en dan gebruikte ik de warmte als een excuus om binnen te blijven van mijn appartement is voorzien van airconditioning.

Maar dan, soms, tegen alles logisch en redelijk in het universum, het was een heerlijk gevoel.

Ik probeerde me te herinneren dat mogelijke uitkomst, en niet het braken of pijn, als ik voorbereid op mijn eerste 5K. Ik had nog nooit meer dan twee mijl in een keer, en een 5K was meer dan drie kilometer lang. Toch slaagde ik erin om door de hele zaak, nooit een keer stoppen om te lopen totdat ik over de finish. Ik eindigde ergens in de onderste helft van mijn leeftijd, en ik was opgetogen, want ik zou het hele ding zonder te lopen.

Diep in mijn hart, een strak-gesloten rosebud begon te unfurl.

Aangemoedigd door deze laatste ontwikkeling, ik begon uit te gaan voor loopt op mijn eigen. Ik woonde in een bijzonder mooi deel van het centrum van St. Petersburg, op minder dan drie blokken afstand van palm omzoomde paden die liep langs Tampa Bay. Ik stopte voor het bereiken van mijn sigaretten toen ik voelde dat het fladdert van angst dalen op mijn borst, en begon te bereiken voor mijn loopschoenen. Het ritmische gestamp van voeten tegen de stoep gedwongen mijn zenuwen in onderwerping, hunkeren ze alle energie die ze ooit had gebruikt om veroorzaak een hoop ellende voor mij. Ik leerde al snel kon ik rekenen op rennen om me verlaten overspoeld in de ijskoude kalmte. Mijn rookt nog nooit wanneer dat voor me gedaan.

In de komende paar jaar, ik liep 5k ‘ s wanneer ik kon, soms scheren hele minuten van mijn tijd. Ik liep de Gulf to Bay 12K en kon het niet geloven toen ik over t. Ik liep de Ogden Halve Marathon, de Vakantie Halfathon, de Gasparilla Halve Marathon, en elke keer als ik klaar, ik dank het universum voor tweede kansen.

Ik begon op te rekken tot prestaties op de weg. Ze waren relatief magere – ik was niet het winnen van prijzen of zelfs eindigen in de top kwart van mijn leeftijdsgroep, maar zij werden de mijne. Langzaam begon ik in te zien dat ik in staat was om veel meer dan ik ooit had mezelf opgegeven credit voor. Het viel me op dat als dit het geval was in iets dat zo nieuw voor mij, zoals hardlopen, wat kan ik dan doen in gebieden minder roman?

In mijn vorige leven, ik teruggeschrokken afstand van het spreken in het openbaar. In mijn nieuwe leven, ik accepteerde een uitnodiging om te spreken op een paneel over undergraduate research. In mijn vorige leven, ik denk niet dat mijn werk iets de moeite waard te loven. In mijn nieuwe leven heb ik afgesproken om te spreken van de kanselier over mijn scriptie. In mijn vorige leven, ik ging voor de low-hanging fruit. In mijn nieuwe leven, ik solliciteerde en kreeg de posities op de campus van de krant, de lokale alt-wekelijks, de lokale 24-uurs kabel-nieuws-station.

Al gauw vond ik manieren om de beurt uitgevoerd in een metafoor voor de rest van mijn leven. Toen mijn honours thesis overstelpt me met haar enorme omvang en ambitie, herinnerde ik me dat elke grote prestatie is gemaakt van honderden, zo niet duizenden, van baby stappen. Toen ik ging duiken, en ik vernielde mijn angst lang genoeg om me naar de bodem van de zee, waar het werd al snel overschaduwd door het ontzag voelde ik de kennis die ik stond op de oceaanbodem. Ik nam op grote projecten op het werk, stond mezelf tegen vreemden, sprak mijn mening in situaties dat zou wel eens sloeg me met stomheid.

Zodra de woorden "ik kan het niet" waren enkele van de meest voorkomende in mijn woordenschat. Nu, hoewel, ik heb een harde tijd het onthouden van de laatste keer dat ik sprak die woorden.

Deze zee van moed werd aan de binnenkant van me langs, een ongebruikte bron gewoon wachten om te worden aangeboord. Hardlopen gaf me een veilige, gecontroleerde manier om dat te doen. Ik realiseerde me dat ik sterker was dan ik ooit had vermoed, dat ik meer fearless dan ik ooit had gedacht. Van die kennis heeft van bled in elk deel van mijn leven.

Ik heb nog een weg te gaan voordat ik kan zeggen dat mijn wonden volledig genezen is, hoewel het de waarheid is, ik betwijfel of ze dat ooit zal doen. Misschien zal ik herstellen, alleen bij het vinden van mezelf geconfronteerd met nog een enorme uitdaging. Ik denk dat ik het prima. Ik heb geleerd dat pijn en pijn hoeft geen onoverkomelijke obstakels in het leven, en dat vaak de meest mooie, waardevolle dingen in het leven te wachten staan degenen die een manier kunnen vinden om het door te maken.

Oktober is Huiselijk Geweld Awareness Month. Leer de tekenen, erachter te komen hoe u kunt helpen, en vooral, weet dat angst en geweld geen plaats hebben in de relatie.