Misbruik, zwakte en het gewicht van de opleiding als feministisch verzet

Eerder deze maand, een man liep in een kapsalon in Californië en neergeschoten en gedood zijn vrouw en zeven andere mensen.

Helaas, voorspelbaar, sommige mannen de rechten van de activisten begroet dit nieuws met vreugde, zei dat de man sloeg een slag voor hun zaak. Een aantal van hun opmerkingen mijn bloed letterlijk draai tot ijs:

Ik stel dat vrouwen … zijn veel meer geneigd zijn om aandacht te besteden wanneer ze worden bedreigd. Als het duidelijk wordt dat het claimen van kindermishandeling tijdens een echtscheiding, roerende visitatie en andere dergelijke acties kan leiden tot hun dood, dan zijn ze misschien twee keer nadenken over dergelijk gedrag.

Een andere reageerder zei feministen nodig om te worden herinnerd aan hun "biologische superieuren" met een "klap in het gezicht."

Men kan opmerkingen lezen en het standpunt innemen dat dergelijke verklaringen zijn slechts verwoordbaar zijn woede afgifte voort uit de wanhopige muil van een stervende bestelling. Zeker, het is een geldige perspectief – onze wereld is niet meer zodanig geconstrueerd, dat de mensen kunnen automatisch worden verwacht koningen van hun eigen strooptochten op het trouwen. Veel mannen hebben geen probleem met de meer egalitaire visie van romantische relaties, maar er zijn sommige die dit zien als een diep verraad van alles wat ze hebben beloofd in hun leven.

Ik wou dat ik kon zo blase houding, maar het feit is, ik kan het niet. Ik kan niet omdat ik weet dat dit is een mentaliteit die blijft bestaan, zelfs in de 21e eeuw. Ik kan niet want ik geef de emotionele littekens van mijn betrokkenheid met een man die bekeken de wereld in precies deze manier. Ik kan niet omdat ik herinner me nog hoe het voelde om de bedreigde, wordt eraan herinnerd te worden van mijn "biologische minderwaardigheid," het een klap in het gezicht.

Er is niets heel graag worden vastgemaakt aan de grond, helemaal niet in staat om te bewegen, om een persoon zich zwak en machteloos. Misschien is het enige andere ding zoals het is het proberen om terug te vechten en verdedigen van jezelf en het hebben van uw inspanningen gebroken met de gedachte gegeven aan swatting afstand een vlieg.

Dag na dag, voor het betere deel van negen jaar, werd ik herinnerd aan mijn fysieke zwakte in de meest intense manier. Het maakte niet uit hoe logisch was ik in mijn argumenten, of hoe overtuigend ik was, of hoe intens mijn emotionele beroep – op het einde, hij altijd gehouden van de troef. Hij had altijd de kracht om te winnen van alle argumenten, te bedwingen mij in onderwerping, om me op te geven. Hij wist dit, en hij aarzelde niet om het te gebruiken wanneer hij dacht dat het nodig was. Helaas voor mij, hij achtte het noodzakelijk in de discussies over de politiek, over het huishouden, over de vakanties met het gezin.

Na verloop van tijd, ik kromp te passen aan de nieuwe afmetingen van mijn leven. Ik zou mezelf nooit een vooral fysiek sterk persoon – was ik altijd al vrij makkelijk te duwen rond, maar na coming out op de verliezende einde van zo vele veldslagen, ik begon aan mezelf denken als volkomen zonder macht of kracht. Ik voelde me zo vernederd, en toen ik probeerde uit te leggen dat hem, hij spotte. "Niemand anders dit ziet," zei hij. "Hoe kan je eventueel worden vernederd?" Zo ver als hij was betrokken, als niemand anders het zag, het is nooit gebeurd. Hij begreep niet dat het genoeg was voor mij om te zien, dat het genoeg was voor mij om te weten.

Soms, als ik de energie, vocht ik tegen. Ik nam wat kickboksen klassen voor een tijdje, en ik hield van hen. Het gevoel van mijn handschoen-omhuld met een vuist slaan van de bokszak gaf me de ruimte om te laat al de woede-die had verzameld in mij. Deze klassen waren mijn outlet, maar eindigden ze op een nacht, nadat hij met tranen in zijn ogen vertelde me hoe treurig het was dat ik voelde alsof ik in staat om mezelf te verdedigen, en hij verontschuldigde zich voor ooit te maken me het gevoel op die manier.

De detente duurde een paar maanden. Dan nog wat kleine ding hebben geleid tot een ander iets groter ding, wat leidde tot nog een groter ding, en toen werden we opgesloten in de cyclus opnieuw.

Ik heb dat ook, ik besteed veel tijd aan het nadenken. Ik overgespeeld scènes uit ons huwelijk over en weer, en een nieuw portret van hem gevormd. Ik had altijd ervaren hem als deze gewond kracht van de natuur, een jonge jongen die het niet begrijpen van de kracht van zijn lichaam.

Maar zijn fysieke afwezigheid kon ik hem op een nieuwe manier, en ik besefte dat hij gewond en beschadigd, maar het mocht niet verhinderen dat hij wordt wat hij eigenlijk was, en dat was een bullebak.

Pesters zijn lafaards in het hart. Ze voelen zich machteloos over hun eigen leven, en zo houden ze vast aan het handhaven van een gevoel van controle door het uitoefenen van macht over degenen die zij zien als zwakker zijn dan hen. Mijn ex-man zag mij als iemand die was zwakker dan hem, en daarom als iemand die hij niet onder controle kon houden. Ik was een bezit dat aan hem toebehoorde, een blond trofee die diende als bewijs van zijn waardigheid als mens.

Ik wilde niet aan een object, of een bezit, of een trofee. Ik wilde het gevoel in controle van mijn leven, maar ik wilde niet aan zoals mijn ex-man. Ik wilde niet te vinden dat de controle op de rekening van een andere persoon, de veiligheid en het welzijn. Ik wilde de macht dat betekende iets. Ik wilde de macht die niet konden worden me ontnomen. Ik wilde je sterk te voelen.

Dus ik begon met het heffen van gewichten.

In tegenstelling tot de meeste van de andere vrouwen op mijn universiteit fitnessruimte, ik was niet geïnteresseerd in de cardio-stralen mijn kont in de vergetelheid of het doen van twee honderd reverse crunches. Ik heb niet de zorg over het maken van mezelf zo klein mogelijk zijn. Nee, ik wilde spieren. Ik wilde dikte. Ik wilde ruimte innemen. Ik wilde zo intimiderend is dat niemand het zou ook een droom van me voor de gek.

Ik weigerde te accepteren dat ik een of andere manier was bestemd om te worden "biologisch minderwaardig," gewoon omdat ik een vrouw ben. Het idee van de vrouw als het ‘zwakkere geslacht’ was altijd al offensief, maar nu leek het ronduit gevaarlijk.

Ik begon te kijken naar de wereld met een nieuw kritisch oog. Waarom deed alles in beauty magazines, bijvoorbeeld, richten zich vooral op vrouwen zo klein mogelijk? Waarom zijn vrouwen zo bezorgd over de ontwikkeling van de spieren? Waarom hebben we een cultuur uitzicht vrouwen met spieren zo lelijk freaks van de natuur? Waarom waren we als samenleving dus geïnvesteerd in het houden van vrouwen fysiek zwak?

De loop van de tijd drong het tot me door dat hadden we al een seksuele fetisj van de vrouwelijke zwakheid, en in dit te doen, we hadden een systeem ontwikkeld waarin vrouwen gewillig omarmd een leven waarin ze werden voortdurend kwetsbaar voor schade.

Ik had gezien de eerste hand waar dit heeft geleid, en ik wilde geen deel van uitmaken.

Mijn tijd in het gewicht kamer heeft een nieuwe dimensie. Mijn squats en mijn bench presses waren over meer dan alleen een goed gevoel en sterk. Ik was terug vechten tegen alles en iedereen die drong aan mijn lot in het leven was te zwak is, gemakkelijk worden bedreigd, worden biologisch minderwaardig. Mijn gewicht tillen was een daad van feministische verzet.

Het is al een paar jaar geleden had ik dit driekoningen. In die tijd, en ik mij heb aangemeld vele, vele uren in het gewicht kamer. Ik heb mezelf aangeleerd om de lift te serieus en te zwaar is, op een manier die verdiend hebben mij respect van de mannen in het gewicht kamer.

Het harde werk en de consistentie vruchten af. Ik nam een yogales eerder deze week, waarin ik droeg een strak topje en een paar van compressie capri. Als ik uitgevoerd verplaatsen na te bewegen, ik keek mezelf in de spiegel om ervoor te zorgen dat mijn vorm goed was. Elke keer, zag ik met vreugde dat mijn rug was struktuur met spieren, dat mijn kuiten waren massief en dik, en dat mijn valkuilen waren goed gedefinieerd is.

Niet slecht, dame, dacht ik bij mezelf. Niet slecht.

Wat meer is, realiseerde ik me, was ik met mijn lichaam in een tamelijk ingewikkelde houdingen, en dat deed ik dus met relatief gemak. Als ik veranderde posities, ik dacht aan al de dingen die ik kon doen nu die vereisen dat fysieke kracht, alles van het openen van een pot augurken te tillen van zware dozen boven mijn hoofd te stoei kleine kinderen en grote honden.

Mijn lichaam ziet er niet alleen sterk; het is sterk. Ik ben sterk, en belangrijker nog, ik weet het.

Oktober is Huiselijk Geweld Awareness Maand, en dit bericht is onderdeel van het Huiselijk Geweld Awareness Month blog roundup. De volledige lijst van deelnemers zal worden geplaatst en met 29 oktober. Als je op een verkeerde partnerschap of u nu misbruikt, misbruik maakt van uw partner of beide—vertel het aan iemand. U kunt beginnen door hier te klikken of te bellen 800-799-SAFE.