december 28, 2016 / by AlikJey / Fitan / No Comments

Op vertrouwen

Nadat ik schreef mijn laatste post, veel van je links heel lief, geweldige reacties die niet alleen gaf me allerlei voelt, maar deed me ook denken een beetje meer expansief over wat ik schrijf over in dit blog. Ik denk dat ik het gevoel dat de titel/thema van de blog betekent dat ik om dingen op te schrijven die expliciet zijn verbonden met het feminisme, maar ik kom om te zien dat dit een echt smalle kijk op zaken. Bekrompenheid kan leuk zijn, omdat het weinig ruimte laat dwalen en verdwalen, de keerzijde is dat het ook kan worden vernauwen, met weinig ruimte voor dwalen en verdwalen.

Dat smalle denken bracht mij uit het oog verliezen van iets dat eigenlijk vrij belangrijk om de punt van mijn schrijven op deze blog, dat is mijn streven van de atletiek en fitness is in feite een feministische praktijk op zijn eigen manier. Ik heb veel geschreven over hoe dit veranderd mijn zelf-beeld van de afgelopen paar jaar, hoe mijn grenzen niet respecteren en het cultiveren van mijn kracht heeft mij een praktische manier om te veranderen hoe ik bemerk dat ik mijzelf en mijn lichaam, herschikking van de termen van het gesprek van een gebrek en tekort aan trots en macht.

Echter, de grootste transformatie van alles gebeurd in mijn hart. Nee, ik bedoel niet dat mijn hartslag in rust is gedaald of dat ik een uitstekende bloeddruk, maar dat ik nu met mezelf om ga met een maat van vertrouwen zou ik nooit eerder had. Brian ooit omschreven als mij, met behulp van zijn zeer diplomatieke therapeut-spreken, zoals het hebben van een "zeer uitgesproken" gebrek aan zelfvertrouwen. Ik kon besteden een serie van volledige berichten uitleggen van de omstandigheden achter deze omstandigheden, die zich uitstrekken terug naar mijn vroegste herinneringen en die betrekking hebben op de cultuur waarin ik ben opgevoed, maar dat is naast het punt. Elke vrouw die worstelt met het vertrouwen heeft haar eigen set van omstandigheden, maar de uitkomst is hetzelfde.

Over het afgelopen jaar dat alles veranderde echter dramatisch voor mij. Ik bedoel, het was langzaam gebeurt dat voor een paar jaar, elke keer als ik een hele prestatie om mijn interne lijst: afgestudeerd, undergraduate research award, eerste marathon, echte baan, promotie, etc. Elke prestatie vertegenwoordigd een kleine teek omhoog in de manier waarop ik gemeten mezelf en mijn bevoegdheid, maar het was nog niet genoeg. Ik heb nog steeds moeite met Imposter Syndrome, zoals elke dag was ik van plan om ontdekt te worden als een soort van vreselijke fraude en ging iedereen weet dat ik geen zaken had iets te doen en dat ik zou worden terug gestuurd naar de vijfde klas waar ik echt thuishoorde.

Dat veranderde ingrijpend nadat ik liep de Toetsen 50 in Mei. Ik herinner me nog die avond, terug in de hotel kamer. Ik ontdaan van mijn walgelijke racing gear en stond voor de spiegel, naakt als een jaybird. Ik zat onder alle soorten afschuwelijke warmte-uitslag en irritatie door schuurplekken, mijn onderlip was groot en gezwollen, omdat ik vergeten was om Chapstick met SPF op, mijn haar was slap en zout en gecoat in spit en Gu sap, ik had raar tan lijnen over mijn ledematen, en ik kon nauwelijks rechtop lopen. Ik was een puinhoop.

Maar in plaats van de zorg over een van deze dingen, ik grijnsde naar mijn reflectie, zonder een enkele likken van het zelf-bewustzijn, en dacht, Je bent geweldig. En ik meende het. Ik heb echt fucking deed. Het was waarschijnlijk de eerste keer in mijn leven dat ik ooit had gezien dat ik met zo oprecht, gedegen bewondering. Er was geen beetje shitty stem in de achterkant van mijn hoofd gaan, "u alleen heb dit gedaan omdat van bla en als blergh gebeurd was, zou je niet geslaagd en iedereen zal begrijpen wat een grote nep u zijn." Het was gewoon ongelooflijk zuivere gevoel van zelf-respect en bewondering. Ik had nog nooit voelde het voor, en het was een heerlijk gevoel, niet in het minst omdat ik wist dat ik het had hard gewerkt en ik had het verdiend.

Nu, het is niet alsof ik loop rond met een grieks koor zingen mijn lof in mijn hoofd, omdat ik zeker doen, heb mijn deel van de momenten waar ik voel me als een complete idioot. Ik heb ook veel van die momenten, waar ik zei, "ik weet niet wat ik aan het doen ben." En het is niet zoals ik ben "ik liep een ultra, ik kan alles doen!" Ik ben niet van plan om te gaan en proberen neurochirurgie, alleen maar omdat ik was dom genoeg om te besteden meer dan 10 uur draaien op dit moment. Voor zover ik bezorgd ben, overmoed is niet een wenselijke staat van de geest.

Integendeel, het verschil is heel eenvoudig: dat geloof ik nu in mezelf. Ik kan niet in staat om te bereiken alles wat ik doe, maar ik geloof in mezelf genoeg om op zijn minst proberen mijn best. Ik geloof in mezelf genoeg om op zijn minst proberen.

Natuurlijk dit alles is allemaal goed en wel, maar ik ben soms bang dat het gemakkelijk is om in de val te denken dat al die zaken is het opbouwen van vertrouwen, en dat als je het eenmaal u dit hebt gedaan, kunt u de stof uit handen en gaan naar huis. Voor mij, het vertrouwen is gewoon een tool die u toelaat om te bereiken andere dingen. Het is een waystation, niet een bestemming.

Om die doelen, ik werd onlangs toegelaten tot de opleiding tot guardian ad litem met de staat Florida. Het is iets wat ik ben erg enthousiast over het doen, maar ik ben ook heel zenuwachtig over. Ik verwacht niet dat het te gemakkelijk – in feite, ik verwacht dat het één van de moeilijkste dingen die ik ooit zult doen – maar ik heb goede hoop dat ik het kan een positieve invloed hebben op ten minste één kind ‘ s leven. Ik kan ondubbelzinnig zeggen dat als het niet was voor het vertrouwen dat ik heb ontwikkeld over het afgelopen jaar, ik zou zelfs nog nooit overwogen dit te doen, laat staan daadwerkelijk verzonden in mijn toepassing.

Ik denk dat de reden dat ik dit met u delen, omdat ik denk dat het belangrijk is om uit te breiden het gesprek over zelf-vertrouwen – in het bijzonder als het lijkt te gebeuren op het gebied van fitness en body image – dus dat het niet alleen gaat over hoe we ons voelen over onszelf, maar ook over hoe we omgaan met de rest van de wereld. Wat goed is het om dit allemaal te werk om een goed gevoel over jezelf als je niets doet? Althans, dat is de vraag die ik mezelf afvroeg de afgelopen maanden, en de vraag die ik probeer te beantwoorden.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *