Queer uitgevoerd (gastpost)

Shawna Gehouden, een native Washingtonian, langzaam leren dat de regen excuus niet werkt in Californië, waar ze verplaatst naar graduate school in Women ‘ s Studies. Ze hoopt op een dag worden die grappige en gekke Women ‘ s Studies Professor je nog wilt of een directeur van een Meisjes op het programma. Als ze niet schrijven van papers ze wordt uitgevoerd, of op zijn minst te denken over het uitvoeren van die totaal telt.

Dit bericht gaat over mezelf als loper en als een queer dame. Laat het me uitleggen. Ik krijg dezelfde reactie van iemand te vertellen dat ik ben een loper om iemand te vertellen dat ik ben homo. Van zowel de niet-lopers en hetero ‘ s krijg ik de vraag "Waarom zou je een marathon lopen/datum een dame?" Mijn antwoorden variëren van "Omdat ik het leuk vind om" te snarky reacties zoals "Waarom heb je dat niet?" Deze vragen komen van goede plaatsen en ik begrijp hoe verwarrend het kan zijn om mij te zien, die er uitziet zoals ik zou datum van mannen, en op 6 meter ziet eruit als ik moet dribbelen en dompelen een basketbal, geen logge over heuvels. Dat ik niet een van die dingen nou – ik was vreselijk in basketbal en mijn laatste vriendje is nu een trotse gay man. Ik heb ook niet ALS u een van deze dingen zoveel als ik hou van wat ik nu doe.

Echter, het uitvoeren en queer zijn zowel zwijgen delen van mijn identiteit. Ik ben het breukvlak tussen deze grenzen, een voet in een actieve wereld en de andere in een rare wereld; bij al wat ik wil is comfortabel in beide werelden, nooit hoeven kiezen welke identiteit heb ik nodig om uit te leggen of stilte.

In de lopende communautaire ik het gevoel dat ik te weinig en te traag om een echte loper. Hoewel ik heb drie marathons, halve marathon en was kapitein van het cross-country team op de middelbare school, heb ik nooit het gevoel dat ik ben een echte loper. Ik was gewoon een softbal-speler (laat de stereotypen beginnen) die zich bij het cross-country team, want ik had mijn vinger gebroken en was niet in staat om volleybal te spelen. Ik was het meisje op het team dat mensen medelijden, zoals ik meestal liep onder de gewonde meisjes met kniebraces, maar ik heb altijd over de finish als ik was de winnaar. Ik ben klaar dode laatste in een marathon van vorig jaar, zo veel last dat ze won de race klok, maar ik was zo trots op mezelf dat ik over de finish en de zeer, zeer verveeld vrijwilliger, lachend met mijn armen omhoog als ik had gewonnen van de Boston Marathon. Maar ik nog steeds strijd om toe te geven dat ik een loper.

Veel als ik de strijd aan mezelf denken als een runner, ik heb moeite om zich te identificeren met mijn seksualiteit. In de queer gemeenschap, mijn identiteit is voortdurend verdacht en ik heb het gevoel alsof ik letterlijk sleep mijn vriendin met mijn hand stevig vast in de hare om hen te vertellen dat, ja, ik ben ÉÉN VAN JULLIE. Een trotse homo vrouw is een enorme uitdaging voor mij. Niets kan je voorbereiden iemand naar buiten te komen met mensen, en als een hetero op zoek dame, ik heb het gevoel dat ik moet komen naar mijn tandarts, de mail van de persoon en iedereen anders. De meeste van de tijd, hoewel, ik heb net voorkomen dat het allemaal samen en praten over iets anders, het vermijden van de "heb je een vriendje?" vraag. Ik haat hoe ik me voel ik moet verbergen delen van mezelf, vooral mijn familie; uit angst dat ze kunnen reageren slecht, anders te denken van mij, en niet van me houdt zo veel als voorheen.

Maar net als met hardlopen, het duurt soms een paar stappen voor het starten van een proces. Ik neem kleine stapjes in de coming-out naar mijn familie, maar die zijn opleiding loopt. Het wordt tijd dat ik me voorbereiden op een lopen, dat kan pijn doen meer dan van alle andere gecombineerde en beginnen te komen voor mezelf en mijn gezin.

Hardlopen heeft mij de kracht om door te komen naar de mensen. Na mijn eerste 20 km run, de endorfines razende door mijn lichaam, heb ik besloten dat het de perfecte tijd om uit te komen voor mijn zus. Ik belde haar denken "Hoe kan dit moeilijker zijn dan het runnen van 20 km?" en haar reactie? "Oh, ik wist dat, omdat je van de 15. Wat is er nieuw? Je liep de 20 km? Koel." Perfecte reactie, als je het mij vraagt. Met reacties als dat, ik moet echt ga door de familie telefoonboek na mijn volgende marathon, medaille rond mijn nek, banaan in de hand, en begin te bellen met mijn grote familie en het verlaten van hilarische berichten als "Hey! Het is Shawna en ik liep een marathon! Oh en by the way, ik ben homo, en dat meisje dat je zijn willekeurig te zien in foto ‘ s is mijn vriendin. Ik ga waarschijnlijk slapen voor de komende 10 uur, maar hopelijk zal ik spreek je snel!" Nu, dat zou een geweldige verhaal dat mijn arme ouders zou gaan, terwijl ik iced mijn benen en sliep uur, hopelijk zouden ze lachen zo hard als ik met de vloed van potentieel lastige (of accepteren? wie weet) telefoongesprekken.

Lange runs hebben toegestaan mij te komen om mezelf over verschillende dingen, niet alleen mijn seksuele identiteit, maar als een overlevende van seksueel geweld, zo mooi en waardig van de liefde, en (mijn favoriet op de lange, eenzame loopt) als een hilarische persoon die overleeft in deze wereld door te lachen. Er zijn tijden wanneer ik en ik voel me een gevoel van rust over mij komen, het herinnert me dat alles wat ik aan het doen ben met mijn leven is goed, alles wat ik ben is prima en dat wat voor problemen ik ben over oplossingen. Ik loop niet weg van mijn problemen, ik ren naar het overwinnen van mijn problemen. Voor het grootste deel, ik hou van hardlopen, want ik hou van mezelf toen ik lopen.

Ik ben niet per se als loper of als een vreemd persoon, maar ik ben werkzaam in de richting van die dag. Ik probeer te nemen van mijn houdt, of dat nu is uitgevoerd of mijn vriendin, in alle aspecten van mijn leven. Het is een dagelijkse strijd want het is altijd makkelijker om een excuus om niet – regent het buiten? Zullen zij mij niet als ze erachter komen? Maar hardlopen heeft mij geleerd dat ik sterker ben dan ik ooit dacht dat ik was. Shit, als je kan lopen van een marathon, je kunt alles doen?

Uitgevoerd terwijl queer is niet gemakkelijk, maar dan weer beide van deze dingen zijn moeilijk. Ik ben een loper, zelfs als ik het te ontkennen; ik ben queer zelfs als ik niet wil toegeven aan het publiek. Ik loop met trots op mezelf als een loper en queer lady elke keer als ik stap naar buiten in de straat en ik ben langzaam aan het leren dat deze trots gaat verder dan actief en gaat in mijn kern. Ik ben aan het leren dat heb ik niet nodig een medaille om me te vertellen dat ik ben een loper en ik heb geen behoefte een vlag om me te vertellen, ik ben homo. Ik ben zowel van die dingen en nog veel meer.

Wilt gast blog voor Pasvorm en Feminist? Hit me up op saltonmyskin at gmail dot com.