december 31, 2016 / by AlikJey / Fitan / No Comments

Tijd voor rust, herstel en reflectie

De andere dag Brian deed me denken dat de zomertijd dit weekend, en dat het steeds eerder donker. Ik zei: "Goed, ik heb het nodig om te overwinteren voor een tijdje." Mijn lichaam is eigenlijk vertellen me dat het tijd is voor een pauze sinds kort na de Hutchinson Island half ironman, toen ik een week vrij en dan geprobeerd om het gemak mezelf terug in te werken, alleen te vinden dat ik voelde traag en langzaam, ook al was ik niet echt proberen te duwen me veel. En dan mijn emo knie begon te zeuren en ik werd ziek voor een week, en sindsdien ben ik alleen geweest, "Fuck it." Ik heb de 1/3 Grote Floridian Triathlon laatste weekend en dan heb ik nog niet aangeraakt een sport-bh aangezien.

Ik duwde mezelf verdomd hard dan het afgelopen jaar of zo – niet alleen in de training, maar in alles – en het is tijd om te rusten, te slapen en te eten de dingen die ik normaal niet eten en tijd doorbrengen op de bank niets te doen. Dit is een goede zaak, iets dat zij tot mij, als sporter, als een mens en als een schepsel van de biologie. Maar ik ga niet liegen – het is een uitdaging voor mij. Ik heb nagedacht over waarom dit zo is, want ik denk niet dat ik alleen ben in het doen van wat Brian roept "shoulding op mezelf."

1. Ik heb een chronische geval van existentiële FOMO.

Een paar jaar geleden schreef ik kort over deze gênante incident in een Publix, waar ik stikte op een stukje biefstuk en moest rennen rond in de winkel en wordlessly een vreemdeling, om mij de Heimlich manoeuvre. Het geheel duurde ongeveer dertig seconden, maar voelde voor-fucking-ooit, en toen alles voorbij was, voelde ik me net als elke atoom in mijn lichaam had schudden heftig.

Die dertig seconden eindigde het wijzigen van mij in deze heel diepgaande manier, want ik werd er zich van bewust dat mijn leven eindig is, en dat kan op elk moment. Ik ben niet gegarandeerd ouderdom, of zelfs middelbare leeftijd, of zelfs de volgende dag. En wanneer dat bewustzijn sloeg me in het gezicht, het is echt prioriteit dingen voor mij. Ik begon met het nastreven van doelen die ik wilde in plaats van ze uit tot een mythische op een Dag, en ik laten gaan van veel van de zinloze onzin dat de oorzaak was van mij om grenzen op mezelf.

Helaas, er is alleen zo veel dat je kunt doen in een dag, maar verdomd als ik het niet heb geprobeerd is om zo veel als ik kan.

2. Ik ben ongelofelijk competitief.

Ik weet dat wanneer mensen praten over concurrentie in de context van de vrouwen, het is altijd over het feit dat de skinniest of het mooiste of degene die het bevel van de meest mannelijke aandacht. Goed, naar de hel met al die. Ik ben competitief in die ik wil zien hoe snel en hoe ver kan ik gaan, en ik wil om te slaan zoveel mensen als ik kan als ik hardloop. Soms heb ik zelfs proberen om te winnen.

Ik gebruik de aanwezigheid van andere mensen om te tekenen voor de best mogelijke prestaties uit mezelf. Een vriend die wel een triathlon met mij eens gezegd dat elke keer als ze me zag op de loop, ik was al ‘ het Oog van de tijger." Ik ben niet een bijzonder intense persoon, maar dat verandert als het gaat om trainingen en wedstrijden.

Ik hou van dit over mezelf, door de manier waarop. Ik hou van de manier waarop mijn focus versmalt tot het is weinig meer dan een warme, witte punt van de intensiteit. Wat ik nu proberen te leren hoe om het te beheren, zodat het niet verbrandt mij.

3. Ik verwacht veel van mezelf misschien te veel.

Een andere vriend postte dit essay van Elizabeth Gilbert de andere dag en ik was geschokt door hoeveel ik kon hebben betrekking op, voornamelijk omdat ik nooit gedacht van mezelf op die manier voor. Ik was een chronische underachiever als een kind en een tiener – u weet wel, de typische problemen van het begaafde kind leert veel te vroeg in het leven dat het mogelijk is om de kust door met een minimale inspanning. Ik heb de meeste van mijn twintiger jaren zuigen op een bong. En nu ben ik niet zo van die eerdere iteraties van mezelf, maar het zelf-beeld blijft bestaan, en ik altijd het gevoel dat ik meer kan en moet doen.

Ik vermoed dat deze gevoelens worden nog versterkt door mijn leeftijd, ik ben in die fase van het leven waar het voelt alsof iedereen om mij heen is het hebben van baby ‘ s. (Eigenlijk, staking, die iedereen om mij heen is het hebben van baby ‘ s.) Ik ben niet anticiperen met een van mijn eigen, maar ik kan niet ontkennen dat ik me een beetje schuldig over mijn relatief stress-vrij leven wanneer het lijkt alsof alle vrouwen die ik ken zijn nauwelijks houden van het samen door hun nieuwe rol als moeder. Graag, ik ben moe, want ik had een zes uur durende training weekend, waar ze moe omdat de baby al tandjes heeft. Het is niet hetzelfde.

Dus misschien dat ik meer en meer als een manier van compensatie voor? Het zou niet uit van de vraag. Immers, niet alleen ik leven in een maatschappij die geobsedeerd is van de vrouwelijke geslachtsorganen keuzes, maar ik ben ook opgegroeid in een subcultuur waar we werden aangemoedigd om te beginnen met baby ‘ s zo jong mogelijk, en als velen van hen als mogelijk, want dat was onze primaire waarde als mens. Misschien ben ik geïnternaliseerd in de overtuiging dat mijn leven en de keuzes zijn op een of andere manier minder waard, want ik heb geen kinderen, en ik voel de behoefte om het goed te maken door meer te doen.

4. Ik heb hoge normen voor mezelf.

Zoals ik al eerder zei, ik gebruikt om te worden in de vrijloop met een minimale inspanning, maar als ik heb gekregen ouder ik ben gekomen om echt te begrijpen en te waarderen, de waarde van hard werken en mijn best doen. Kustvaarders was alles over het maken van mij lijkt alsof ik had het allemaal samen, maar dat soort mentaliteit prioriteit geeft aan de manier waarop ik kijk naar anderen en niet hoe ik werkelijk ben.

Nu vind ik de intrinsieke waarde in op zoek naar iets en weet ik hard gewerkt om dit mogelijk te maken. Zeker, ik hou van lof voor mijn werk, maar de ultieme beloning komt van binnenuit en weten, eerlijk en oprecht, ik heb het beste wat ik kon doen.

Voor mij, mijn hoge persoonlijke normen hebben te maken met zelf-respect. Ik hou van de manier waarop Joan Didion verwoordt het in haar essay "Op zelfrespect," hoe schrijft ze over "niet in staat om te ontsnappen aan het vernietigend goed verlicht steegje waar men houdt van assignations met zichzelf." Kan ik de truc van anderen in het denken van bepaalde dingen over mij, maar ik zal altijd de waarheid weten over mezelf, en in het einde, dat is het enige dat telt.

Nogmaals, ik beschouw dit als een van mijn betere kwaliteiten, maar zonder wordt getemperd door perspectief, het kan allemaal in beslag en zelfs beschadigen.

Toen ik werkte dit allemaal uit, ik kwam tot het besef dat de kwaliteiten die ik als beste van mezelf, die ik heb hard gewerkt om te ontwikkelen – ook degenen die het soms nodig om weg te worden gezet voor een tijdje, in ieder geval toen ik laad mijn hersenen en mijn lichaam een beetje en denk na over hoe ik zou graag verder gaan in het komende jaar.

Door de manier, een onderdeel van het denken over hoe ik zou graag verder gaan heeft te maken met deze blog. Ik heb dit blog om vier en een half jaar, en hoewel ik niet van plan af te sluiten, ik denk dat ik last van wat reageerder Genade genaamd "sloeg de vermoeidheid." Het is moeilijk voor mij om te waken over de nieuwste Photoshop verontwaardiging, of de nieuwste soort shaming, of welk deel van je lichaam zijn begaafd met een belachelijk twee naam. (Ik weet nog steeds niet wat de fuck een "dij brow" is.)

En terwijl de grote feministische media is over het algemeen stil op de zaken van de vrouwen sport en fitness, ik weet dat ik kan rekenen op hen om pijp omhoog als er iets aan de super-offensief gebeurt, zodat er geen noodzaak voor mij om te schrijven over die dingen, vooral als ik kan gewoon post links naar deze berichten op de Pasvorm en de Feministische Facebook pagina.

Het is meer dan alleen "beat vermoeidheid," hoewel, en het is meer dan alleen de natuurlijke levensduur van een blog met de cursus. Deze dagen ben ik minder geïnteresseerd in kritiek – in elk aspect van mijn leven, niet alleen dit blog – en meer geïnteresseerd in het uitzoeken wat er kan worden gedaan om het op te lossen. (Let wel, dit wil niet zeggen dat er geen waarde te vinden in de kritiek, ik ben niet echt geïnteresseerd in de persoon die de kritiek meer.)

Dus ik denk er veel over, over hoe ik zou graag verder gaan met dat in het achterhoofd. Ik ben er zeker van dat het zal verliezen van de lezers en pageviews, want als er één ding weet ik zeker het is dat de verontwaardiging is de valuta van het Internet, maar ik denk niet dat ik al te veel zorgen over, dat niet meer. Wat ik doe is zorgen voor betrokken zijn bij mijn werk, het gevoel alsof ik aan het doen ben iets positiefs in de wereld en de voortdurende verbinding met de mensen die deze blog lezen, en dus wat er gebeurt met de blog, die zal mijn prioriteiten.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *