februari 20, 2017 / by AlikJey / Fitan / No Comments

Twijfel, angst en andere vijanden van awesomeness

Ik heb een verhaal over zelfvertrouwen, of het ontbreken daarvan. Tijdens de laatste race van het seizoen, Brian zou vragen wat mijn doel was voor een aanstaande 5K en ik zou zeggen dat ik wilde breken 27 minuten.

"Maar je hebt dat al gedaan," zou hij zeggen.

En hij had gelijk – ik had. Meerdere malen.

Maar ik maakte een heleboel excuses waarom die races niet mee – ik vermoed de afstand was niet de volledige 3.1 miles, ik had al die tijd een super-vitamine regiment had me al amped up, enz. Ik was er vrij zeker van dat, op een normale dag op een normale race course, er was geen manier waarop ik zou kunnen breken 27 minuten.

Ik leed aan een ernstig gebrek aan zelfvertrouwen in termen van mijn 5K vaardigheden. Ik dacht dat ik wist wat ik kon veilig doen zonder falen, en ik was niet zeker of ik kon veel beter doen dan dat.

Maar natuurlijk, ik kon, en dat deed ik. Sinds de laatste keer dat Brian en ik had deze discussie – want zoals ik al zei, hadden we dit gesprek een paar keer – ik heb twee 5k ‘ s in minder dan 24 minuten.

Wat hield mij terug? Het was niet mijn benen en mijn vermogen of mijn cardio-fitness. Het was mij.

Ik denk niet dat ik ben ongebruikelijk in dit verband. Zoals ik al eerder schreef, Olympic distance runner Kara Goucher is opmerkelijk openhartig over haar strijd met het zelfvertrouwen en de manier waarop haar geest heeft gewerkt aan het ondermijnen haar atletische prestaties:

"Ik heb veel negatieve geklets in mijn hoofd," Goucher me vertelt in een recent interview. "Als ik niet loop, in mijn gedachten hebben de neiging om te obsederen over wat iedereen aan het doen is in de race om mij heen. Ik zal beginnen met mezelf te vergelijken iedereen anders." Als ze dat doet, zegt ze, ze ondermijnt de kracht van haar eigen benen. Ze verandert van het goede in orde.

Het artikel is lang, maar super goed en de moeite van het lezen waard, al was het maar om te zien hoe iemand die zo waanzinnig getalenteerde kan nog worden geplaagd door twijfel aan zichzelf. Als er iets, het voelde ik me een beetje beter over mijn eigen problemen, want hey, als Kara Goucher is het omgaan met deze, dan is het duidelijk dat dit normaal was en geen bewijs van mijn defecte psyche, toch?

En dit is de zaak, het is helemaal normaal. In feite, het is zo gewoon, dat er zelfs een naam voor een bijzonder teken van een gebrek aan zelfvertrouwen: Imposter syndrome.

Impostor syndrome beschrijft een situatie waar iemand zich voelt als een bedrieger of fraude, omdat hun prestaties zijn nergens in de buurt zo goed als die van de mensen om hen heen. Meestal, hun prestaties zijn net zo goed, en de persoon wordt onnodig onzeker.

Imposter syndrome wordt normaal gesproken beschouwd als een aandoening van de dames, maar ik vermoed dat veel mensen zich op deze manier ook. Ze gewoon niet zien omdat dudes zijn niet verondersteld om toe te geven aan zwakke of kwetsbaarheid.

Ik kan niet spreken zelfverzekerd over andere problemen, maar ik weet dat mijn stem bijna volledig van mijn disfunctionele relatie met angst. Angst is een partij als woede is een emotie die is het belangrijk en nuttig als het goed behandeld. Het houdt je van het nemen van onnodige risico ‘ s, als, laten we zeggen, doen vier Jager schoten voordat u naar huis rijden of duiken in water van twijfelachtige diepte of een aantal potentieel gevaarlijke dingen.

Mijn probleem is dat ik niet omgaan met mijn angst goed. Mijn angst, ik ben gekomen om te leren, is meer als een gewelddadige partner. Het beloofde om me te houden en veilig, en dan sloeg me in de maag en duwde mij van de trap. Mijn angst loopt amok, en in plaats van het beschermen van mij, hij heeft mij uit een leven vol ervaring en mogelijkheden.

Dus ik heb deze hele kosten-batenanalyse ik heb inmiddels in mijn hoofd, en ik probeer eerlijk over zijn, en niet laat me meeslepen met alle van de oneindige manieren waarop in een gegeven situatie kan slecht uitpakken voor mij. Maar dit is niet het moeilijkste deel. Het harde deel is het volgende, na ik heb nagedacht over iets en bepaald mijn angsten zijn vrij veel onterecht is.

Ik slik hard en ik maak mezelf doen.

En weet je wat? Het werkt echt. Als ik mezelf dwingen om te doen echt een enge of een echt harde ding en ik kom uit de andere kant relatief ongedeerd, het maakt mij dat minder bang voor de volgende keer. Het vertelt me dat ik in feite staat van de afhandeling van dit soort dingen, die me helpt een beetje meer vertrouwen in mezelf. En op en op, in een voortdurende cyclus van angst-nederlaag en het opbouwen van vertrouwen.

Ironisch genoeg, een van de grootste vertrouwen op te bouwen in mijn leven is geweest op afstand uitgevoerd. Zoals ik schreef in mijn zine, Alles wat ik Wil is Alles #1, als mijn zelf-concept uitgebreid met "marathonloper," kon ik niet meer zie mijzelf als deze zwak, laf wezen. In plaats daarvan, de kracht en de moed heb ik in mijn hart was blootgelegd, en ik had geen andere keuze, maar om het te erkennen. Ik kon niet verstoppen achter excuses, ik kon niet praten over mijn prestatie. Ik had een marathon lopen. Het maakt niet veel moeilijker dan dat.

Ik krijg nog steeds bang en nerveus over dingen, en ik ben constant te verslaan terug zelf-twijfel en angst. Old habits die hard, weet je wel? Maar dit is wat ik heb geleerd – de sterkste, dapperste, meest zelfverzekerde mensen onder ons zijn niet op deze manier, omdat ze niet het gevoel angst of omdat ze twijfelen niet aan zichzelf. Ze zijn op deze manier omdat zij erkennen dat hun angst en twijfel aan zichzelf, en duwen ze toch door.

Ik dacht dat dit nog tijdens het lezen van deze post door Amy Moritz, waarin ze schrijft over een uitwisseling ze heeft met Diana Nyad op Twitter, in die Nyad noemt haar "fearless":

Wat ik niet te zeggen in mijn 140 tekens op Twitter was hoeveel keer ik riep net te denken over de 2,4 kilometer zwemmen van Esprit Montreal, hoe ik het wilde gooien toen ik keek naar de Olympische roei-bassin; hoe ik was de laatste zwemmer uit het water. Toen was het gedaan, ik glimlachte breed en voelde enorme opluchting en het begin van vreugde. Maar voordat, en op sommige momenten tijdens de duik ik was verlamd door angst en twijfel ik vroeg me af hoe ver uit de grafieken op de "kut-o-meter" ik was echt. Dit was onbevreesd? Wie ben ik niet bang was? En dan heb ik gelachen. Daar thuis, helemaal alleen, in de voorkant van mijn laptop, ik lachte hardop. Want wie ben ik om niet te worden onverschrokken? Want misschien wat maakt ons onverschrokken is niet de afwezigheid van angst, maar de mogelijkheid om sterk te zijn in onszelf en en stort je in het leven ondanks onze angsten.

Ik probeer dit herinneren wanneer ik worstel met mijn angsten en gebrek aan zelfvertrouwen. Het is goed om bang te zijn. Het is goed af te vragen wat de hel ik denk dat ik aan het doen ben. Wat niet oké is met mijn zelf-twijfel als een excuus om zich terug te trekken in die kleine cocon van angst die ik had gebouwd voor mezelf. Ik heb een smaak van wat het betekent om zonder angst en vol vertrouwen in mezelf, en ik heb geen verlangen om terug te geven.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *