Vijf gedachten op het lichaam van het vertrouwen op mijn 34e verjaardag

Een paar maanden geleden, een bundel verhalen over vrouwen ""peak-schaamte" begon te circuleren, na de resultaten van een enquête bleek dat vrouwen het meest comfortabel met hun naakte lichamen op 34-jarige leeftijd. Ik heb bijna schreef over het – zoals ik had toevallig net besefte een paar weken eerder was ik helemaal naar beneden met mijn eigen naakte lijf – maar ik heb besloten deze uit te stellen tot de dag van vandaag, dat is mijn 34e verjaardag.

De verhalen die ik lees over dit onderzoek is gebleken dat een paar van de redenen waarom vrouwen voelen zich meer comfortabel met hun lichamen tegen 34 in plaats van te zeggen, 26. Is dat tegen de tijd dat vrouwen raken hun 30s, kunnen zij zich hebben gevestigd op een dieet en lichaamsbeweging routine die voor hen werkt. Een andere factor is dat vrouwen in hun vroege mid-30s kan worden in lange termijn relaties die hun vertrouwen. Deze beide dingen zijn waar in mijn geval. Ik ben in de beste vorm van mijn leven nu met mijn atletische training, en ik ben getrouwd met een jongen die ik eigenlijk niet kan stoppen met stromende over en die geeft me het gevoel dat ik gewoon kan doen over iets dat ik mijn hart op te doen.

Maar net zo belangrijk als die twee dingen zijn in het helpen van mij meer op mijn gemak in mijn eigen lichaam, er zijn een paar andere dingen die ik denk ook dat speelde een rol, en ik zou het leuk om te schrijven een beetje over hen, als een soort van een manier van het markeren van deze mijlpaal in mijn leven.

1. Ik ben selectiever zijn in de media ik verbruiken.

Voor de meeste van mijn leven was ik een vrouw magazine junkie. Mijn magazine stamboom omvat alles van Sassy en YM van Vogue en Elle aan Zuurstof en de Gezondheid van Vrouwen. Op een bepaald moment besefte ik dat ik zou neer zetten deze tijdschriften en zich slechter gaan voelen over mezelf dan ik deed toen ik pakte ze op, en wat erger was, was het besef dat ik eigenlijk betalen voor het voorrecht van het gevoel ontoereikend en slecht over mezelf. Zo ‘ n twee jaar geleden maakte ik de beslissing om greppel elk vrouwenblad dat was niet expliciet feministisch. Soms voel ik me betrokken, omdat ik weet dat vrouwen tijdschriften zijn ook een aantal echt goede journalistiek, maar zolang ze stoppen met daartussen het tussen vrouw-hatende vuilnis, ik zal het missen.

Sindsdien heb ik uitgevoerd met een soortgelijke selectie van mijn sociale media accounts. Het leven is gewoon te fucking korte doorbrengen met het staren naar pagina na pagina van gespoten abs of het lezen van licht-vermomd eetstoornissen spelen op blogs, in het bijzonder wanneer er zo veel mensen te creëren lichaam positief, feministische fitness media. Ik heb geen onbeperkte middelen in termen van tijd of geld, en ik ben erg beschermend over hoe ik hen doorbrengen. Dat betekent dat er geen glossy Gefotoshopte foto spreads, geen meer fitspo met een eindeloze parade van vrouwen in de g-strings en niet meer blogs die proberen te doen alsof alsof een beperkend dieet en obsessief sporten is een gezonde manier om te leven.

2. Ik hecht waarde aan mijn relaties met andere vrouwen.

Ik heb altijd al vrouwelijke vrienden – met uitzondering van de periode van de tijd in mijn jaren ‘ 20, toen ik in mijn crappy eerste huwelijk en ik was in principe geïsoleerd van het hebben van een echte relaties – maar het was niet totdat ik sloeg mijn late jaren twintig dat ik keek naar de vrouwen die ik kende en werd bijna weggeblazen door hoe indrukwekkend ze al waren. Op een of andere manier vond ik mezelf in het midden van dit hele generatie van getalenteerde, gemotiveerde, creatieve, inventieve, vriendelijk, ruimhartig en liefdevol vrouwen, en een of andere manier had ik het geluk om vrienden te worden met veel van hen.

Mijn relaties met andere vrouwen hebben een soort van genomen op een soort symbiotische kwaliteit. Ik was beter in staat om de liefde en de waarde ervan als ik geliefd en gewaardeerd mezelf, omdat ik niet het gevoel dat ik had om te concurreren met hen. Op zijn beurt, hun liefde en waardering voor me heeft me geholpen om liefde en waardering voor mezelf. Immers, als al deze prachtige vrouwen willen om vrienden te worden met mij, het moet betekenen dat ik heb iets over mezelf, toch? Rechts.

3. Ik ben ouder EN wijzer.

Ik weet dat dit een cliché, maar je weet het grappige ding over de clichés is dat ze vaak zijn clichés omdat ze waar zijn. Er is echt iets over hebben is op deze aarde lang genoeg om te verzamelen van voldoende ervaringen en observaties, en dat kunt u om te beginnen het maken van een beetje van het gevoel van de wereld te zijn, en beter in staat om te onderscheiden wanneer iets dat geldig is en de moeite waard en als er iets is regelrechte onzin. Je begint te begrijpen dat je niet hoeft om iets te geloven als evangelie de waarheid, alleen maar omdat iemand het zegt, of dat je niet hoeft te kritiekloos te absorberen wat de media je vertelt, of dat je niet hoeft te aanvaarden van de wereld zoals deze aan u wordt gepresenteerd.

Een bullshit-meter is een hulpmiddel van onschatbare waarde, en ik geloof dat leeftijd en ervaring helpen ontwikkelen van een vrij fijn afgestelde bulllshit meter – let op, ik zei "kan", want je hebt om open te staan – dat is deel van de reden waarom ik denk dat onze cultuur in deze dagen probeert te doen alsof alsof vrouwen in principe te verschrompelen in het vlees pruimen en blazen in bittere poofs van estro-stof zodra we raken onze jaren dertig. Wat is een betere manier te ondermijnen van de macht van de oudere vrouwen dan door vrouwelijke veroudering lijken ongewenst en verschrikkelijk? Koop niet op in. Het is een leugen verteld door mensen die zijn bang van worden opgeroepen in hun bullshit.

4. Ik verveel me met mijn lichaamsbeeld problemen.

Het is waar. Als u zojuist al de tijd en energie die ik heb besteed aan het denken over mijn negatieve zelfbeeld in de loop van mijn tieners en twintigers, zou ik waarschijnlijk in staat zijn geweest om het te gebruiken om geld te verdienen mezelf een diploma. En ik heb om eerlijk te zijn met u, mijn lichaam "gebreken" zijn gewoon niet zo interessant. In feite, die nep "gebreken" zijn waarschijnlijk een van de minst interessante dingen die ik kan bedenken. Er zijn zoveel boeken om te lezen en essays te schrijven en gesprekken te hebben en dingen te proberen en vaardigheden aan te leren en sociale rechtvaardigheid gevechten om de loon-en avonturen op te beginnen! Deze wereld is vol van fascinerende en wonderbaarlijke dingen!

De cellulitis op de achterkant van mijn dijen – who cares about die in de grote regeling van dingen? Als ik voorzichtig over mijn dijen, het is omdat ik wil dat ze sterk genoeg zijn om dingen te doen zoals pedaal mij in heel Europa, of me helpen de Toetsen 50 ultramarathon volgend jaar. Ik heb echt niet rouwig om de zorg over iets anders.

Ik weet dat veel vrouwen en mannen worstelen met hun eigen lichaamsbeeld problemen, dus dit is niet laatdunkend doen over de zeer reële pijn en lijden ervaren. Dit is gewoon om te zeggen dat ik heb gewoon geen zin meer in druk over mijn lichaam de zogenaamde "fouten." Die, laten we realistisch zijn over dit, zijn in principe gemaakt van dingen die niet echt bestaan. Werkt je lichaam werken? Is het gezond? Dan ben je niet gebrekkig.

5. Ik ben nu erg bewust van mijn eigen sterfelijkheid.

Als ik zeg dat ik ben me bewust van mijn eigen sterfelijkheid, zo bedoel ik het niet in de zin dat ik weet dat ik kon sterven op een dag. Ik bedoel het in de zin dat ik weet dat ik zal sterven en dat het zou kunnen gebeuren op elk moment. Dit kleine beetje kennis kwam me een paar jaar geleden in een heel pijnlijke manier, en ik bijna zelfs niet willen delen, omdat het zo gênant. Ik had een sample van steak van de Publix Schort Werkt demo, en het was te groot is, maar in plaats van alleen het spugen het uit, ik heb geprobeerd om op te kauwen in onderwerping, en dan heb ik per ongeluk probeerde te slikken. Probleem was, het was te groot, en toen ik probeerde te roust door harumphing, wat is er gebeurd in plaats daarvan was dat mijn keel opengesteld net breed genoeg is om het stuk biefstuk om zich te vestigen op de top van mijn luchtpijp.

Op een of andere manier slaagde ik erin om mijn shit samen lang genoeg om het vinden van een man in het bier gangpad en in principe dwingen hem om mij de Heimlich manoeuvre. (Tip: als iemand naar je toe komt en hun gezicht is het draaien van paars en ze houden hun handen op hun keel, niet alleen een klap op de achterkant, oke?) Daarna heb ik de kont van de supermarkt en ik zat in mijn auto, snikken, tranen van angst en opluchting met mijn hoofd op mijn stuur. Ik was zo ontzet door wat er was gebeurd. Ik bleef maar denken over alle van de dingen die ik wel bijna verloren op in mijn leven, en de drie dingen bleef ik denken waren: kreeg ik nooit te zien, Nieuw-Zeeland, ik heb nooit een boek schreef, had ik nooit een baby.

En wat ik nooit eens over nagedacht? Dat ik nooit had zes pack abs, dat ik nooit bereikt van 18 procent lichaamsvet, dat ik nooit zou weten wat het was om een grote rek. Dat is echt gooide wat shit in perspectief te zien voor mij. Ik besefte dat wat ik gewaardeerd in het leven werden ervaringen, prestaties en relaties. Mijn lichaam is de buis door, die al deze dingen gebeuren. Wat meer is, besefte ik dat mijn lichaam – en bij uitbreiding, mijn leven iets is dat kan worden genomen van mij op elk gewenst moment. Misschien heb ik niet stikken tot de dood op een stukje biefstuk, maar misschien krijg ik in een ernstig auto-ongeluk tijdens het naar huis rijden van het werk, of misschien heb ik een hersenbloeding tijdens het hardlopen, of misschien ga ik zie de ob/gyn en ze vindt een tumor op mijn eierstok. Deze dingen gebeuren de hele tijd.

Waarom besteden de kostbare momenten die mijn leven in te wachten tot de mythische dag, toen mijn lichaam eindelijk aan dat verzonnen onzin schoonheid standaard om te beginnen met het waarderen van haar voor wat ze me in staat stelt om ervaring? Ik weiger om net te doen alsof ik kan mijn gezondheid, mijn lichaam en mijn leven voor lief, omdat ik weet dat ik niet kan. In plaats daarvan heb ik ervoor gekozen om ze te behandelen als de onvervangbare gaven zij zijn, en schat je ze als zodanig, want zonder die dingen heb ik niet bestaan.

Dit zijn een paar dingen die ik zou zeggen hebben me geholpen om meer vertrouwen en op je gemak voelen met mijn lichaam als ik de benadering van mijn mid-30s. Ik hoop wel dat de artikelen over dit verkeerd is, en dat ik niet de piek op de leeftijd van 34. Ik hoop dat ik blijven groeien comfortabeler en zekerder van mezelf, zelfs als mijn huid begint te plooien en mijn borsten beginnen te verzakken. Ik hoop dat ik kan blijven vinden, kracht en vreugde in iets anders dan mijn lichaam het vermogen om te voldoen aan een oppervlakkige norm van schoonheid, omdat ik moet zeggen dat ik graag waar ik ben op deze dagen, en ik kan alleen maar voorstellen dat het gaat om beter te worden.