Wat zwemmen in open water is het onderwijzen over angst

Afgelopen weekend stond ik op het strand van Fort De Soto ‘ s North Beach in mijn maffe beetje tri pak en mijn bril en voelde me alsof ik was van plan om te gooien. Ik had getekend voor een triathlon de week voor, en dus ik dacht dat het tijd was ik geleerd hoe om te zwemmen in het open water. Brian besloot dat het een goede manier was om te beginnen te zwemmen naar de boei die vertegenwoordigd de demarcatielijn tussen het zwemmen aan de oppervlakte en het varen zone, en vervolgens draai links en zwem naar de andere boei alvorens terug te keren naar de kust. Ik kan niet ontkennen, dat het idee beangstigde mij.

Ik heb in Florida meer dan elf jaar nu, maar mijn vormende jaren werden besteed aan het eerste in de bergen van Utah, die niet precies mij met veel mogelijkheden om te wennen in de grote, niet-gechloreerde organen van het water. Het Great Salt Lake wellicht een keer het decor geweest van de charmante vintage foto ‘ s met dames in badpak in het water drijven, zoals woestijn zeemeerminnen, maar voor zolang ik in leven, het rook meer als een bouillabaisse van rottende artemia en seagull shit. Nee, bedankt. Mijn andere keuzes waren meren en reservoirs die zijn huis tot grote slijmerige bodem-voeding karper en meerval. Nogmaals, geen dank. Het was niet eens zozeer dat ik voor ogen had een Jaws-stijl tableau waarin mijn lichaam was chomped in de helft door een bloeddorstige vissen. Ik kon zelfs niet aan denken van het schaal-op-huid contact van elke soort.

De laatste tien jaar van mijn leven als een Floridian is een geleidelijk proces van het reine te komen met de oceaan. Ik waadde in de eerste tot aan mijn kuiten, mijn knieën, mijn taille en tot slot mijn borst. Ik probeerde niet in paniek te raken toen ik zag dat de vis zwerm rond mijn benen of bij het ranken van zeegras rond mijn voeten. Ik heb geleerd hoe je lichaam surfen. Ik ging snorkelen een paar keer, hoewel ik het grootste deel van mijn tijd in het water contorting mijn lichaam zo te voorkomen dat het maken van contact met een vis.

En dan over vier jaar geleden Brian en ik ging op een cruise voor onze huwelijksreis, en een van onze stops was in Belize. Brian is een zeer ervaren duiker, en elke kans die hij had om te duiken, hij nam. Dit keer, in de gelegenheid te prikkelen, dus hebben we ons ingeschreven voor een intro duiken klasse, dus konden we samen een duik. Dat was een cruciaal moment voor mij. Na een twee uur durende les die we hebben geleerd over de uitrusting en de procedures, ze nam ons mee op zee en had ons springen in het water met al onze gehuurde uitrusting aan. Ik dreef in het water, mijn lippen zo heftig rillen van angst dat de instructeur vroeg of ik het koud was. "Nee," zei ik. "Ik ben scared shitless."

Ik was geneigd om te zeggen dat de hel en klim weer op het dek van de boot, maar mijn verlangen om onder water gaan en zie een koraalrif in persoon was zo krachtig dat ik besloot dat ik zou proberen toch. Ik zei tegen mezelf dat als het echt zo erg, ik zou terug gaan naar de oppervlakte juiste weg is, maar dat ik had om op zijn minst proberen. Ik heb niet alle deze manier kom en riem mezelf in scuba gear bob in het water voor een paar minuten en dan watje. Dus ik haalde diep adem en begon te trekken mezelf naar beneden langs het touw verankerd aan de bodem van de zee veertig voeten hieronder. Ik trok mezelf neer en wachtte tot het mijn oren pop, trok me verder naar beneden, elke keer bereid mezelf niet in paniek te raken, hand over hand, totdat eindelijk stond ik op de bodem van de zee.

Ik stond op de zanderige bodem in mijn flippers en keek naar het zonovergoten water boven mij en de uitgestrektheid van het blauwe overal om me heen, en ik werd overweldigd door dankbaarheid en geluk en ontzag. Het was het mooiste wat ik ooit had gezien, zo dicht als ik ooit zou krijgen op een bezoek aan een andere planeet, en de enige reden dat ik zag dit prachtige deel van de wereld is, want ik had geconfronteerd mijn angst van de oceaan aan te gaan.

Die dag besefte ik dat ik niet kan uiteraard altijd onbevreesd, maar dat maakt niet uit. Moed is niet, nooit bang. Moed is bang van iets en dan gaan en doen het toch. Ik kan nooit worden onverschrokken, maar ik kan zeker ook dapper zijn.

In het verleden, wanneer heb ik het gevoel ergens bang voor, was dat reden genoeg voor me om te draaien en weg te lopen. Het gevoel van angst was zo overweldigend – bonzend hart, handen zweten, gezicht spoelen – dat is de enige manier die ik kan bedenken om te overleven was op weg terug van wat de oorzaak was van mij om op die manier voelen. Geen twijfel, dit heeft mij gered van het een veel van de voorkomende verwondingen in de kindertijd zo vele anderen hebben ervaren – gebroken botten, steken, hersenschudding, en dergelijke. Maar die mentaliteit betekende dat ik was niet erg waarschijnlijk om te praten met nieuwe mensen of spreken in de klas of een ritje achtbanen of veel anderszins onschadelijk dingen die de meeste mensen voor lief nemen. (Dit veranderde toen ik ouder werd, maar niet zonder veel huilen en tranen.)

Dus misschien is het eerste wat ik moest leren, was dat alleen maar omdat ik werd bang van iets, is het niet per se te betekenen dat het schadelijk kon zijn voor mij. Ik moest stoppen met het samenvallen van mijn angst over nieuwe ervaringen met oprechte vrees voor mijn leven en de veiligheid.

Het volgende wat ik moest juist was dat de angst zelf kan de oorzaak van me kwaad. Nergens is dit duidelijker dan wanneer ik was veertig meter onder het oppervlak van de oceaan. Zolang ik bleef kalm en hield mijn gezond verstand me, dat ik veilig zou zijn. Op het moment dat ik in paniek, hoewel, was het moment dat ik mezelf in gevaar. Angst zouden dienen niet langer de evolutionaire doel van de bescherming van mij van het kwaad, en zou in plaats daarvan worden de meeste bedreigde mij kwaad te doen.

Het laatste wat ik begreep was dat elke prestatie is in mijn leven dat ik een dierbaar was eens iets dat bang the shit out of me. Alles, van het lopen van een marathon tot het verlaten van een verschrikkelijke relatie – al deze dingen bang van me, en nog in retrospect zij zijn de dingen die ik het meest trots op ben te doen. Misschien is het omdat ik was zo bang dat maakt deze prestaties hebben alle de meer waardevolle, zoals het lijden die ik tegenkwam maakte het gevoel van trots alle zoeter.

Ik herinnerde me deze drie lessen als ik waadde in de warme, blauwe water van de Golf van Mexico. Ik dacht na over hoe slecht ik wilde om te concurreren in een triatlon, en hoe dit was het enige wat mij tegenhoudt. Hoe het enige wat houdt me uit dat ik het was. Ik dacht aan alle dingen die zouden kunnen leiden naar me als ik kon gewoon leren om rustig deze angsten. En misschien nog belangrijker, ik liet mezelf na te denken over de vissen in het water onder mij.

De boei leek zo ver weg elke keer dat ik keek, maar ik wist dat als ik probeerde te thrash mijn manier om er zo snel als ik kon, zou ik niets doen, maar de band zelf, en dan zou ik in een echte deep shit. In plaats daarvan dacht ik aan mijn techniek en de warmte van het water en het blauw van de hemel, en ik probeerde me te herinneren hoe gezegend ik was zelfs in staat om te doen wat ik aan het doen was, en ik probeerde het weer niet na te denken over de vissen in het water.

Dan plotseling was er de barnacle-overdekte boei, glanzend wit en groter dan het ooit leek toen stond ik op het land. Het was voor mij. Ik had raakte (maar niet omdat, ew, zeepokken).

Riep ik, "ik deed het! Kijk! Ik ben bij de boei!" Ik had het naar de boei onder mijn eigen kracht en ik was in het water, dat zou hebben betrekking op mijn hoofd. Ik was een beetje flipte en ademloos, maar ik was ook enorm, enorm trots op mezelf. Ik legde mijn hand omhoog zodat Brian kon geven me de vijf, en daarna keerden wij ons en zwom naar de andere boei, voordat post terug naar de kust.

Wanneer we terug naar het zand, ik trok mijn adem en nam een slokje water, vervolgens kwamen we weer terug in het water voor een ander zwemmen naar de boei. Gewoon omdat we het kunnen. Gewoon omdat ik dat kan.